Je ne pouvais pas rester sur ce terrible Lille-Sochaux sans en venir aux « dommages collatéraux » créés par un tel match.

Qui d’entre vous, passionné(e ?) sans doute parmi les passionnés, oserait me dire ne jamais avoir un jour sombré dans une courte mais réelle dépression après un scénario terrible de ce type ?

On est alors pendant quelques minutes (OK, quelques heures aussi parfois …) prostré, seul au monde. Mais, comme si cela ne suffisait pas à notre incommensurable malheur, il faut en plus parfois avoir droit à la question qui (sur-) tue, posée par un proche qui pense, sans doute, nous apaiser et ne nous veut en théorie que du bien :
« Mais pourquoi te mets-tu dans cet état-là ? »

Dans l’idéal : ne pas répondre et partir (loin si possible, à défaut de longtemps) faire une activité physique, exutoire et rustique (bêcher, fendre du bois, casser des cailloux…)

Seulement, c’est parfois moins simple, surtout si vous êtes en appartement… Donc il faut essayer de se contenir… on essaye, tant bien que mal…

Et là, la 2^ème remarque qui ne passe pas : « mais ce n’est qu’un match de foot ! »

« QU’un match de foot ! » La remarque profane de trop ! Plus d’autre issue possible : il faut maintenant REPONDRE, et faire prendre conscience de l’EXTREME GRAVITE de la situation à celui ou celle qui a manifestement sous-estimé assez largement l’ampleur des dégâts.

Mon conseil : procédez en 3 étapes :

Etape 1 : selon le centre d’intérêt de ce proche -qui s’éloigne déjà sans s’en rendre compte et crée des conditions de quasi-guérilla- transposez avec pédagogie mais fermeté ce que vous vivez, selon ses codes et son monde :

Exemples :

-         Il est fan de musique classique ? Révélez-lui que vous venez d’échanger à La Trocante son coffret de 22 CD « Karajan forever » avec un album collector de 1974 d’Yvette Horner… La colère monte ?

-         Il aime les expositions de peinture ? Vous ne pourrez hélàs pas l’accompagner à cette magnifique exposition Picasso au Grand Palais à Paris, vous êtes pris par un match de Moto-ball à Voujeaucourt !

-         Il aime les fictions télé qui finissent bien ? Informez-le que sa série prend fin ce soir parce que « Louis la Brocante » est mort écrasé par son armoire.

... ou qu’ « Joséphine Ange Gardien » s’est noyée dans son évier… Coup dur, non ?

-         Il aime les polars haletants, rythmés et bien ficelés ? Effacez son enregistrement DVD « 24h chrono, Saison 1, 2, 3, 4, 5 : l’Intégrale ! » et remplacez-le par l’épisode n°232 de Derrick en VO sous-titrée où Frau Torgenmüller est retrouvée Knuppenstrasse 5, étouffée par son châle !
 

Comment ça, votre vengeance est basse ?...

Etape 2 : faire l’innocent : « Quoi ? Moi ? De mauvaise foi ? »

Etape 3 : Et surtout à votre tour prononcer la phrase qui tue : « Mais tu ne vas pas te mettre dans cet état-là pour ça ? »

Pour finir et être tout à fait franc, entouré de proches finalement assez compréhensifs, je n’ai pas encore eu besoin de tester ces petites vengeances… Si elles peuvent vous être utiles..

Allez, footballeurs sochaliens, épargnez-nous les récentes désillusions d’ici fin de saison… où je zappe sur Derrick !

Allez Sochaux !

La Griffe du Lion

Les marseillais n’ont toujours pas compris la leçon du terroir.

Quel plaisir à la leur ré-apprendre chaque année, une ou deux fois parfois…

Hé oui, on a encore gagné, et pourtant ils étaient encore favoris, les médias les voyaient déjà (encore) repasser Lyon et leurs supporters se gargarisaient déjà d’avoir une fois encore gagné le match avant de l’avoir joué…

Pourquoi ce succès une fois de plus ? Quelles sont les raisons de cette récurrence de la raclée ?

Il est donc grand temps de dévoiler la recette du Petit Marseillais grillé à la Cancoillotte.

1/ Prenez un supporter marseillais né et résidant près de Sochaux mais préférant l'OM au club de sa région:

2/ Préparez-le avec de la farigoule et du romarin:

 3/ Nappez-le d’un subtil glaçage du marketing moderne:

4/ Passez-le au four de Bonal ou, variante, au congélateur du même lieu, voire dans le chaudron du Stade de France, ça marche aussi :

5/ Recouvrez d’une bonne couche de cancoillotte de préférence au vin JAUNE pour masquer cette ridicule odeur de thym hors-sujet:

6/ Laissez œuvrer le cuisinier comtois du moment:

PUIS JUBILEZ !!!!!!!!!!!!

Allez Sochaux! La Griffe du Lion

C’est l’histoire d’une rumeur… qui paraît avoir une certaine fiabilité.

Les faits remontent à la semaine passée : Sochaux joue en amical contre les Grasshoppers de Zurich.

Toujours pas de Teddy Richert dans le but, Francis Gillot a donc fait confiance au « fidèle au poste de doublure » qu’est Jérémy Gavanon.

Et là, la folle rumeur : Gavanon aurait mis son téléphone portable dans sa chaussette pendant le match, téléphone qui aurait été récupéré par l’entraîneur des gardiens, Aziz Bouras après un quart d'heure de jeu ... !

Si la rumeur ne ment pas, on peut donc échafauder quelques sympathiques hypothèses sur la présence de cet objet insolite. Passons tout de suite sur les hypothèses les moins plausibles : un oubli malheureux ? Une offre promotionnelle couplée Kindy - SFR (un portable offert pour une paire de chaussettes achetée) ?

Attachons-nous plutôt à un vrai travail d’investigation sur cette affaire qui le mérite.

1/ La théorie des réglages défensifs.

Avec tous ces changements dans la défense sochalienne ces derniers mois, comment éviter encore un but un peu gag et communiquer enfin efficacement entre le gardien et sa défense ? Et Afolabi qui ne comprend pas l’accent marseillais… La solution du futur : le portable dans la chaussette : un coup de sonnerie ou vibreur : le gardien doit sortir, 2 coups, il reste sur sa ligne : langage universel, vive le progrès !

2/ La théorie du Robert.

Non, pas de littérature ni de préoccupation orthographique chez Gavanon ! Il s’agit de la théorie appliquée par l’ancien valenciennois Christophe Robert, déterrant dans son jardin un cadeau marseillais il y a un eu plus de 15 ans… Jérémy Gavanon est un marseillais pure souche, formé et passé professionnel à Marseille… prochain adversaire de Sochaux !

Il a des chances de jouer le match, alors un certain J. A. le contacte pour lui demander un petit « service » dimanche prochain s’il joue… ce service se négocie… on n’est plus au temps des cathédrales ou des pelles d’Anzin, un coup de fil à un ami avec le portable, c’est tellement plus pratique pour qui veut gagner des millions !

3/ La théorie du merdato.

Ce n’est pas une faute de frappe : il faut d’abord ici faire une petite parenthèse sur ce qu’est le merDato, devenu ces dernières années une spécialité, que dis-je, une marque de fabrique sochalienne, qui se joue en 2 temps : elle consiste tout d’abord à vendre –ou prêter - assez rapidement dans la confusion et à des tarifs souvent ridicules un joueur important voire stratégique du FCSM à un autre club. Ensuite, il ne reste plus qu’à louper totalement le recrutement de celui chargé de le remplacer et hop, votre mercato a merdé, bref votre merdato est là, le tour est joué !

Les exemples foisonnent ces 4 dernières années, on ne sait que choisir, mais on peut citer en vrac la vente hâtive de l’artiste Mickaël Pagis pour 500 000 malheureux €uros à Strasbourg et l’achat pour 5 à 10 fois ce prix du brouillonnissime Moumouni Dagano. Ou encore la cession en début de saison alors que le club manquait d’attaquants de Kandia Traoré à Strasbourg encore, pour le remplacer par… personne ! Ou toujours le départ qui se trame de V. Birsa à … Strasbourg (pas bêtes, les voisins alsaciens nous ont bien repéré comme pigeon !), joueur irrégulier mais qui par sa patte gauche a déjà tiré le club de quelques ornières qui pourraient bien se reproduire d’ici mai.. Birsa serait remplacé (sauf avatar…) par un rapeur « engagé » anti-police (et… en provenance de Strasbourg !) du nom de Belghazaoui…

Bref, pourquoi cette digression me direz-vous ? Revenons à notre période du mercato en cours : après 2 ans et quelques passés à cirer le banc (glacial) de Bonal sans jouer ou presque, notre ami marseillais Jéjé Gavanon se retrouve dans les cages sochaliennes 2 matches de suite, se montre plutôt à son avantage en sauvant notamment les 3 points face à Ilan et St Etienne. Donc il est à l’affût : et si, dans ce football fou et débaucheur, un Alex Ferguson depuis Manchester ou un Arsène Wenger depuis Londres avait vu le match ? Et s’il décidait comme ça, d’un coup, de contacter notre portier ? Comment manquer une telle opportunité de ne pas passer un hiver de plus à développer des gerçures dans le Doubs ?? Le portable, et hop, là encore, le tour est joué !

4/ La théorie de l’agent d’ambiance.

Et si, tout simplement, Jéjé était un génie ? Mais oui, Sochaux est dans une situation un peu tendue : toujours relégable, régulière cible d’arbitres frappés de cécité chronique et sur le point de rencontrer de dangereux marseillais dimanche, les comtois ont besoin de sourires et d’humour : une bonne galéjade, un bon gag ridicule à la Patrick Bosso, les coéquipiers détendus et écroulés de rire, c’est la victoire assurée, non ? Regardez, Grasshop’ n’y a pas résisté !! Merci Jéjé…

Allez Sochaux !!

La Griffe du Lion